Конкурс: КАТ Стори

Не знам с вас как е но на мен все нещо се случва.Даже носът ми е шит два пъти щото го пъхам там дето не му е работа.Но виж с катаджийте проблеми нямам.Създавам им!И точките ми си са като новородени .Недокоснати са.Не че не ме спират.Спират ме.Не че не съм нарушител,нарушител съм и ако е някой човек да е отнесъл наказанието.Незнам защо но ме тачат хората.Викат ми един път:Господине ще ви пусна фиш! Казвам му-На мен фиш само ако е печаливш .
-Нямам такъв –вика главния сержант и ме пуска като петел от клетка на канарче да си фъркам по пътищата.
Друг път ме спират двама и единия ми вика потропвайки с палка по гумата:
-Тая гума ви оставя господине?
-Мене гума и жена не ме изоставят.-Троснато отвръщам.
-Искам да кажа че гумата ви няма грайфер.-Пояснява полицая.
-Тя и жената няма грайфер ама знаиш ли как я нагъвам.?-отговарям му и пак ми се разминава.
Но миналата година на бъдни вечер нещата загрубяха.Налял съм се като хората и спирам на едно мое си място което според тях не е правилно.Навън тъмнои ръми дъждец.Докато се оправя за слизане от колата и изведнъж се тропа едновременно от двете страни на колата и се чува стой.Засмях се най искренно.Подсъзнанието ми подсказа че няма кой друг освен полицай да вика на спряла кола стой.Докато си измъкна пластичното туловище от колата щото прозореца не се отваря по началничещия взе да декламира онова тяхното служебното дето накрая си казва титлата и името.Потърсих най плашештия си глас и точно до ухото му изревах :Бау!
Леле как подскочи представителя на закона.Че падна и законната му шапка при подскока му.Чак колегата му се разсмя че и аз от него.
-Сега ще видиш как се баука.-Вика поошеферилия се полицай и ме кара да духам.
-Ако искате хубаво да ви духат- викам-ще трябва да идете един километър по нататък има доста курви.Аз не съм още.
-Тогава ще дадеш кръвна проба.
-Това още не съм го давал-викам-Ще го дам.
Викнаха кола по станцията ,закараха ме и там като изкочиха едни прелестни вампирчета в зелени одежди не кръвта ами и най съкровенните си органи от тялото да им дадеш.Пък те само едно малко или две шишенца ми изтеглиха.Да ама аз ги разсипах от комплименти и те толкова заподхвърчаха от щастие че накрая си взех пробата в джоба и тръгнахме с катаджийте да се прибираме.Точно обеснявам на момчетата къде да ме закарат и се чуха девойчи гласове :-Спрееете,спрееете.Самодивите ни гонят.Какво има?- викат служебните лица.
-Няма я пробата .-оплакват се сестрите.
-Как да я няма ?В мене е.-викам-нали си е моя.
От мене да мине подарих им я за коледен подарък.Излезе без никакъв майтап 2,39 промила на мойта глава от населението.Сега чакате да ви кажа как съм се оправил после .Ееее това се казва само на четери очи.И то не на всеки.Само ще ви кажа че по тар български обичай в садъ виновен излезе полицая.То аз още в началото му казах ама кво да правя.

BlackCat написа:

Не знам с вас как е но на мен все нещо се случва.Даже носът ми е шит два пъти щото го пъхам там дето не му е работа.Но виж с катаджийте проблеми нямам.Създавам им!И точките ми си са като новородени .Недокоснати са.Не че не ме спират.Спират ме.Не че не съм нарушител,нарушител съм и ако е някой човек да е отнесъл наказанието.Незнам защо но ме тачат хората.Викат ми един път:Господине ще ви пусна фиш! Казвам му-На мен фиш само ако е печаливш .
-Нямам такъв –вика главния сержант и ме пуска като петел от клетка на канарче да си фъркам по пътищата.
Друг път ме спират двама и единия ми вика потропвайки с палка по гумата:
-Тая гума ви оставя господине?
-Мене гума и жена не ме изоставят.-Троснато отвръщам.
-Искам да кажа че гумата ви няма грайфер.-Пояснява полицая.
-Тя и жената няма грайфер ама знаиш ли как я нагъвам.?-отговарям му и пак ми се разминава.
Но миналата година на бъдни вечер нещата загрубяха.Налял съм се като хората и спирам на едно мое си място което според тях не е правилно.Навън тъмнои ръми дъждец.Докато се оправя за слизане от колата и изведнъж се тропа едновременно от двете страни на колата и се чува стой.Засмях се най искренно.Подсъзнанието ми подсказа че няма кой друг освен полицай да вика на спряла кола стой.Докато си измъкна пластичното туловище от колата щото прозореца не се отваря по началничещия взе да декламира онова тяхното служебното дето накрая си казва титлата и името.Потърсих най плашештия си глас и точно до ухото му изревах :Бау!
Леле как подскочи представителя на закона.Че падна и законната му шапка при подскока му.Чак колегата му се разсмя че и аз от него.
-Сега ще видиш как се баука.-Вика поошеферилия се полицай и ме кара да духам.
-Ако искате хубаво да ви духат- викам-ще трябва да идете един километър по нататък има доста курви.Аз не съм още.
-Тогава ще дадеш кръвна проба.
-Това още не съм го давал-викам-Ще го дам.
Викнаха кола по станцията ,закараха ме и там като изкочиха едни прелестни вампирчета в зелени одежди не кръвта ами и най съкровенните си органи от тялото да им дадеш.Пък те само едно малко или две шишенца ми изтеглиха.Да ама аз ги разсипах от комплименти и те толкова заподхвърчаха от щастие че накрая си взех пробата в джоба и тръгнахме с катаджийте да се прибираме.Точно обеснявам на момчетата къде да ме закарат и се чуха девойчи гласове :-Спрееете,спрееете.Самодивите ни гонят.Какво има?- викат служебните лица.
-Няма я пробата .-оплакват се сестрите.
-Как да я няма ?В мене е.-викам-нали си е моя.
От мене да мине подарих им я за коледен подарък.Излезе без никакъв майтап 2,39 промила на мойта глава от населението.Сега чакате да ви кажа как съм се оправил после .Ееее това се казва само на четери очи.И то не на всеки.Само ще ви кажа че по тар български обичай в садъ виновен излезе полицая.То аз още в началото му казах ама кво да правя.

Нищо чудно. Имаше един виц за евреин и арменец, които се съдили и накрая прокурорът влезнал в затвора. Very Happy

ХуЛитер Записан(а): Mar 06, 2007 Мнения: 18

Чудесни вицове, но явно конкуренцията се закача с вас поради правописните грешки.

Какво да се закачат с правописните грешки на човека.Това да не е класна или контролно не е за проверяване а за четене.

Главно меню

Сдружение ХуЛите

Посещения

Електронни книги

Календар

Екипи на ХуЛите