Ко ма гледаш, бе, бате! Всичко е за продан!
Имам много хубави галоши. Секакъв номер. А на бас, че другаде 53-ти номер не си виждАл! Виж, виж! За жена ти специално – страшен анцуг, да й купиш, да се облече и тя като жена! И комбенезони имам. А кви гащи – секакъв размер. Колко е на жена ти …ей, ма не че съм любопитна дали ти е дебела жената или е тънка. За гащите те питам. Има си гащи ли? Ми че тя с едни ли си ходи, бе, скръндзооо? Не подменя ли се, не препира ли се? Въй, какъв човек! Едни гащи не ще да купи на жена си?! Тцтцтц!
А, такива да ги нямаме, хич няма да ми викаш циганка! Ромка съм аз. И седем малки ромчета имам вкъщи, дето реват гладни. Чиста циганка ли съм била?! Ще видиш ти една циганка! Не си били отивали “чиста” и “циганка”! Ма къв си ти тоя човек, бе?! Ми нали ти казах, че вчера валя! Две вретена и една кошница, ама не от големите, дадох за калъп свински сапун. Дадоха ми хората, не се много пени, ма върши страшна работа, ти казвам! Измих и чаветата, лъснаха напрау!
Ааа, свещите ли. Ми пълен ми е джоба, ама не вървят много. Не че са спрели да мрат хората, ма се изучиха – църковни, кае, ш`си купим, тия са цигански. Ама, теткооо, че ти откъде мислиш, че съм взела восъка, ма? Нали чаветата цял ден обикалят гробището. Пък добре, че походват там, че иначе кога ще опитат дребни сладки “Жанета” – ми никога.
Абе ти нещо железце да имаш? Някое продънено кюмбе, някой гръмнал бойлер? Я, дай да те освободя аз, виж как ти е задръстен двора. Давам пет лева на стар телевизор, имаш ли некой изгорел? Виж там кво си ги строил на двора, бе! Ей, лъжеш, кат сръбска циганка! Видеостена ли ще си правиш с тях? Аа, ама чакай, кат на пункта дават повече,носи си ги сам до пункта. Пущината, знайш колко тегне това, бе! Прегърбих се от влачене. Ще взема да се откажа май от желязото.
Кво каеш? Ааа, холдинг съм си, откъдето и да ме погледнеш. КМБ ми се казва фирмата – “Кофти ментиме балъци” в превод. Ма клиентите много чувствителни, та затова го ударих на абревиатури един вид. Бизнесът се разраства, да ти кажа. Трябва човек да се съобразява с маркетинга… Ми да, и аз си имам маркетинг. Иначе глад, мале! Глад, ти казвам! Оня непрокопсаник вкъщи, нали е зинал, всяка вечер ракия да му нося. А чаветата да мрат гладни ли. Цяла зима боси ходят, че пропи парите от социалните. Да ми дойде една невеста да ми казва на мене, че си не пращам децата на училище. И за кво да ги пращам, те от гробището научиха повече, че и храна носят вкъщи, в бизнеса помагат, кашони събират, капачки от буркани. Много ми изядоха бизнеса тия фризери, да ти кажа. Хората взеха да не слагат компоти, не им трябват капачки и едно 10 перцента си отидоха, ма кво да праиш – конюнктура.
Виж, кви одеяла съм заредила вчера, ходих за стока чак до склада на Липненски. Виж кви са тънички. Земи си едно, в тая жега ще се излъжеш да легнеш без завивка, ще изстинеш и ти и чаветата ще се облажат и от теб.
Та като се заприказвахме за умирачка, я, дай да ти гледам на ръка. Вай, какъв дълъг живот ще имааашшш… ма мого дълъг, бе! Не му се вижда края! Я сложи два лева тука, да се види по-добре кво та чака. Е, добре, де кат не щеш, не щеш, сега. Ма пък май ти е правена магия… Имам една билка, разваля всякакви магии, сто лева струва, от една китайска колежка я имам. Ма на теб евтино ще ти я дам. Дай пет лева и бягай. Няма да те прокълна, бе! Не бой се! А, пък, ако те е страх, и куршум лея, бе, бате! И куршум, че и карабина мога да ти излея, не ме гледай такава цифкава! Всичко лея аз, най-много сълзи лея. Ама това е друга работа. Циганските сълзи, бате, река да направиш от тях. И солени, та за сол не харчиме… че то кво друго да правиш вечер, кога непрокопсаникът се измори да ме бъхта като брашнян чувал и захърка на седмата мастика, налягат и чаветата, кучето се свие в краката ми, а аз си поплача… е, така, бате. Та какво се разбрахме за билката, ще даваш ли пет лева?!...