автор: kallin

Дошло на власт поредното избрано със смущаващо малко гласове правителство на България, седнало на държавната софра, па разджуркало паницата с държавния боб. А там -
две-три зрънца се гонели из чорбата, народът гладен, то свиреп. Турило пръст на чело правителството му с правителство, та се замислило - с що да я напълни тая ми ти държавна паница? И нали ни е умно и учено, измислило. Разпоредило: да се даде приоритет за развитие на мистичния туризъм. Да се привлекат крупни чуждестранни фирми, които да инвестират в запуснатите села-призраци.
Какво произлязло от това? След като правителството калесало неколцина богаташи зад граница, ония изпратили в България групичка свои чиновници да подушат - мирише ли тая работа на пари. Чиновниците акуратно си стегнали куфарите, турили вътре по един Справочник за икономиката и културите на тази планета, па се качили на самолета. Гушнали се в полите на стюардесата-майка, като за последно преди да пресекат ужасната желязна завеса и да ги изпозастрелят до крак. Въпреки очакванията им, на летището в София не ги посрещнал граф Дракула (те, милите, смятали, че са кацнали точно на пъпа на Трансилвания!), и това още повече засилило подозренията им, че има нещо да се случва.
В село Горно Нанадолнище, където попаднали, група цигани се карали пред кръчмата в центъра; кметът, и той мургав, преместил си химикалката от единия крачол в другия, па ги завел в ореднялата българска махала. Додето лъскавата чуждестранна кола се кандилкала по баира към края на селото, подгонили я сърдитите на цял свят селски песове. Кметът си подал главата из прозореца и теглил една атрайманска на кучешката пасмина. Животните мигом разбрали какво им се казва и послушно се отдалечили. Българската махала се оказала по-страховита и от американските градове-призраци. Над тревясялите дворища в акомпанимента на скърцащи врати и прозорци се носел смразяващ кръвта глас:
- Ида, идааа! Вашта мама...
Кметът се провикнал нещо на български и след малко от буренака се подал старец с лъснали и протрити дочени дрехи, видът на който извикал в западняшкото съзнание представата за трол. Оказало се, че бабите в махалата са наели въпросния "таласъм" да ги пази от крадци, като му плащали в палачинки, боб, картофи, две яйца седмично и прочие натура.
Кметът съвестно развел чужденците из екзотичната махала. По къра пощипвали трева дръгливи магарета, тук-там оклюмани кокошки ровели из боклуците; петелът, проскубан и хилав като хрът, ги гледал с отсъстващ поглед, а на едно място в краката на хората се стрелнала и почти излетяла нагоре по ствола на близкото дърво подивяла котка...
Каквото още видяли чуждестранните експерти, описали го в доклада си, където, между другото се казвало, че българите са два вида: мургави и светлокожи, като всеки от тези културно-биологични типове има различен бит и ценности. Например, мургавият българин мирише специфично, краде от химикалки и часовници, та до гуми, джанти и слонове ако трябва; свободно се придвижва из цялата планета, никога не се нуждае от пари, документи и прочее формалности - всичко си набавя на място и според потребностите. Мургавият тип българи е носител на ориенталско-индийска култура, и това може да се разбере по музиката, огласяваща нощните гуляи в техния квартал, наричан "циганска махала". По-добре е да замръкнеш в Харлем, отколкото в този квартал. Освен сифилис, въшки и бой, можеш да отнесеш и някоя магия за спомен.
Светлокожият тип българи са по-малобройни и ценностите им леко се доближават до европейските. Песимисти по природа, изчезващ вид. Но в тях е атракцията на мистичния туризъм. Самотните пенсионери по селата изглеждат точно като вещиците и таласъмите от митологията и фолклора. От таваните на селските къщи падат керемиди, а нощем там се гонят плъхове или духове - кой в каквото вярва. Гладни и сърдити еднозъби бабички могат да ти кажат нещо, което те наричат "чумосване" и да те набият с бастуните си. Според местните поверия, из горите бродят красиви жени-духове, "самодиви" - нещо средно между валкюри, елфи, вещици и амазонки. Отвличат мъже, танцуват, пеят, лекуват рани, грижат се за природата, причиняват щети или помагат - според настроението си.
И двата типа българи си имат царе - съответно, Киро и Симеон, които нямат проблеми с поделяне на властта, тъй като двете общности си съществуват паралелно в рамките на една и съща страна. Нещо като паралелни светове.
Атрактивнатата група население са тъй наречените "натурални българи", които няма къде да отидат, както евреите заминават за Израел, а турците - в Турция, понеже няма друга България и, оставени на доизживяване и опризрачаване, са просто златна мина за мистичния туризъм...
И все в тоя дух. Докладът бил разгледан, чорбаджиите на богатите фирми турили параф и се почнала шетнята. В "Евронюз" пуснали реклама, внушаваща, че България е "лесна за намиране". Един куп брошурки се пръснали над света като перушина и разнасяли знаменитата картина на Салвадор Дали "Българско дете яде плъх", гдето умилно се мъдрел детският образ на настоящия монарх бай дядо Симеон ІІ, Борисов, Сакс-Кобург-Гота. С плъх в уста.
Рекламните агенции истерично забълвали филми, клипове, пътеводители, справочници, тениски и всичко, което ти дойде на ум. Телевизия "Холмарк" пуснала суперпродукцията си "Язон и аргонавтите", където показала Орфей и траките не просто мургави, ами направо като натурални негри. Обидили ли са се самите българи, които се имат за потомци на Орфея? Първо, кой ги пита? И второ - няма лошо. И Пушкин е потомък на негър, пък на - гений излязъл човекът...
Момчетата от "Уорнър Брос" направо надминали себе си с филма "Практическа магия", от който потресените западняци узнали, че българите са земляци на Дракула и до един - вампири. А по думите на някаква българска бабичка по сателитната ТВ "България", вампирът, "он и на просо ке стане, и като платно ке се просне"... Хептен се шашардисал благополучният западен свят - в пъти се увеличила посещаемостта при психоаналитиците; да не говорим, че всяка домакиня подозрително оглеждала не само чаршафите и прашките си, ами и дамските си превръзки "кеър фри", че и презервативите на мъжа си, да не би нейде да се е намърдал българин-вампир или кротко да се спотайва като килимче, възглавница или четка за баня...
И тъй, в резултат на гласовитата рекламна кампания, в чужбина станало ясно, че:
- Българският език е труден, неразбираем и безсмислен;
- Българите са терористи, убийци и вампири;
- Продават децата си;
- Крадат трупове (какво да очакваш от върколаци като българите!) - виж случая с о бозе почившия Чарли Чаплин;
- Крадат жици и живеят в катуни;
- Българите са по мафиоти и от италианците;
- Ядат мишки;
- Играят маймунски танц - ръченица...
В световното медийно пространство се чули гласове - може би и извънземните са българи?
Какво казали на това самите българи?
"Господ е българин!"
С което, дето се вика, заковали и последния пирон в ковчега.
Сега вече по цял свят се знаело - ако искаш да видиш мистичната страна на Господ, иди в България. И тръгнали първите плахи туристи. Какво било обаче разочарованието им, когато в селото-дестинация, вместо вратата да им отвори някой от семейство Адамс и да им предложи да си хапнат мухлясала помия от пода, засвирили каба-гайди, постлали им котленски килими, а едно гиздаво девойче им поднесло хляб и сол! По дърветата не лазели диви котки, а били вързани люлки. Старите рухващи къщи били купени, потегнати и белосани от предприемчиви местни бизнесмени, в дворовете ухаело на здравец и латинки, цвърчали чевермета.
Не това очаквали чуждестранните туристи и още на втория ден си заминали възмутени. Туроператорът, който ги пратил в България, се хванал за главата: на бюрото му заваляли жалби и искове. За втори път полетяла групичка от експерти към България, всички снабдени със защитни жилетки и решени да изяснят положението. Какво са кроили-стрували, те си знаят. Българската страна си разбрала грешката и обещала веднага да се поправи.
И сега, братя мои българи, дето се вика, българин да си на тоя свят! Самата ти националност всява респект и те прави ВИП-персона. Първо, навред ти имат страха, понеже не се знае в кой момент може да блъвнеш огън, да причиниш затъмнение, цунами или земетресение. Второ, роднина си на Дракула, да не споменаваме, че и Господ е българин. Трето и четвърто, само с единия си поглед заразяваш децата със СПИН и спираш месечния цикъл на жените. Не се знае също така, за кой мафиот работиш и дали тоя, дето се опитва да ти се прави, няма да свърши с куршум в челото между кофите за боклук. Няма нещо, което папата да ти откаже, понеже му е известно, че не си поплюваш. А покрай папата взеха да ни уважават и далай-лама, и арабските аятолласи.
И понеже си българин, ерго - човекоядец, никой митничар не се заяжда с теб. Достатъчно е да изтракаш два-три пъти със заби. Чужденците реагират така, сякаш са видели самата смърт.
Това КГБ-та, ЩАЗИ-та, ФБР-та, ЦРУ-та, МОСАДи - репички да ядат. Всички до един са аматьори и девствени ученички в сравнение с българите. Масони, магьосници, друиди, Г-8, алкайди-малкайди - всичко е под български контрол и, дето се вика, дори някоя японска принцеса тихичко да кихне и да и свирне нослето - и то е по българско благоволение.
А в онова закътано село Горно Нанадолнище отдавна са махнали каба-гайдите, котленските килими, люлките и чеверметата. Дворищата били специално разградени и засадени с щир, троскот и други буренаци. Кучетата и котките били обучени да подивяват при вида на туристи, бабите чумосвали на воля срещу десет долара клетвата и варяли отвара от билки за гостите. Особен хит станал практически безплатният лек за мъжко и женско можене, правен от нещо си там на царевицата. Който го е опитал, не търси виагра.
Дядото с вид на таласъм бил пренает от собствениците на туристическия комплекс и сега всички гости биват посрещани със звучна и цветиста българска псувня. Може и в превод.
Из гората се разшетали хайдути, които за една разумна цена отвличали романтични западни туристи, като искали и откуп, то се знае. Какво станало със самодивите? А бе, кой ще ти ходи из горите да гони Михаля! Бордът на директорите назначил за целта цял един вертеп с проститутки на длъжността "актриси в горски театър". И вместо да висят и студуват по магистралите, момичетата работели из горски къщички тип "Баба Яга", решели си косите и се къпели в басейна, маскиран като езеро, играели хоро, пеели из планината и примамвали клиенти.
Така достойното българско правителство извадило страната от икономическа разруха и дало урок на иначе добродушния, но твърде наивен народ - безсмислено е да се съпротивляваш, като са те нарекли "Куджо". Вместо да доказваш, че не си камила, по-практично е да се окамилчиш, да се озъбиш точно както се очаква от теб. Наричт те варварин? Бъди такъв! Нали точно варварите видяха сметката на Римската империя! Тъй че, Москва, Лондон, Пекин и Вашингтон, чук-чууук!, тука сме! Тука сме, варвари сме и сме готови да сбъднем и най-кошмарните ви очаквания!
Чудя се дали да не шибна Майкъл Джексън в Диарбекир или да се задоволя с оставката на английския министър-председател? Ей, тая Сандра Бълок, голяма е повлекана, ще знаете! Още преди половин час трябваше да е почнала да мие стълбището на блока ни, а я няма на работа! Ще я уволня. Ще я уволня и туй то!

(За справки и повече инфо: http://tribal.abv.bg/gavra/).