автор: panbal

ПРИТЧА от подготвен за печат ръкопис

И рече Бог да се погрижи за подобрение на породата на земното говедовъдство. Говедата все повече се отчуждаваха едни от други, ставаха нервни и заядливи; индивидуалисти и консуматори; караха се, озлобяваха се, биеха се за паша по росните поляни; все повече боледуваха и оглупяваха. Трябваше нещо да се направи. И Той, Всевишният, го направи с един глобален творчески експеримент.
Най-първото Теле от новото поколение трябваше да се появи на бял свят от достойни родители, вписани в Книгата на Гинес, рекордьори по десетина показатели: здраве, визия, интелект, възпитание, млеконадой...
Орисниците на Господа плъзнаха по земята да търсят най-подходящия Вол и Крава. Проведени бяха кастинги за оглед и прослушване в петте континента, прегледани бяха досиетата на милиони кандидати за славата. Докато на финала на селекцията останаха само двете двойки – швейцарската крава Милка с приятеля си Милко и божествената индийска крава Фатма с бичето си Рамзи. Но в последния момент на тържеството, в столицата на Европейския съюз, където трябваше да се обявят победителите, стана чудо пред очите на хилядите политици и държавници, журналисти и божи служители, местни зяпачи и организирани туристи. Чудо невиждано и нечувано, което не само организаторите, но и всемогъщият Бог не можа да проумее: как така една съвсем непозната българска двойка говеда, с висящи табелки „Сивушка” и „Белчо”, без да е участвала в кастинга, в хаоса на гласове, овации, поздравления и шетнята около трибуната, неочаквано се озова на най-високо стъпало на почетната стълбичка! „Какво беше това?!- четеше се недоумението в хилядите погледи, преди да избухнат въпросите. – Корекция в решението на журито? Защо?... Кой, как така!?... Кой велик български продуцент и хитрец я беше пробутал тая двойка? Как бе, с рога или с копита тези говеда бяха избутали най-достойните? Или, с подкуп под масата, някой партиен лидер предварително я беше коронясал? А може би с обещанието на премиера, че тази наша мургава Сивушка може да роди не едно, а поне десетина експериментални телета и с божествените пари да ни оправи дереджето за следващите 100 години!?
И аз не знам, как е станало чудото. Хайде да не задълбаваме в генетиката на подобни наши чудеса, които често се случват, темата ми е Телето.
Та роди се значи Телето от българска майка юнашка, Сивушка, и български татко юнак Белчо с десетина допълнителни способности и екстри – видими и невидими, съгласно замисъла на експеримента и Божието благородие. И още в първите си дни и седмици Телето смая своите родители и придворни наблюдатели с устрема на своето интелектуално развитие. Защото мина и отмина на един дъх всички заложени в експеримента показатели! А те не бяха нито лесни, нито обичайни за всяко нормално Теле.
Ето само няколко примера:
Господ го беше надарил с повече физическа хубост и сила, затова може би, източи шия като на жираф, започна да гледа отвисоко и с присвити очи себеподобните си. Предизвикваше свади, налиташе на борба и бой с рога и копита, поваляше леко и бързо на земята всеки свой опонент и неприятел.
Господ го беше надарил с повече апетит и разширен стомах, за да може по-леко да понася глада и недоимъка в трудни моменти, като камилата например. А Телето, още при първото изкарване на паша, взе че изпаса тревата, предназначена за цялото стадо!
Господ го беше надарил и с повече потентност. В биологичната му програма беше заложено условието по-пестеливо и дълготрайно да изразходва хормоните си за бъдещото потомство. А Телето се развихри да гони и обезчестява невръстни юници, че и телета покрай тях. Неукротимата му потентност се превърна в извратен нагон, до такава степен го идиотизира, че започна да налита със замъглен, сексуален поглед, дори... прости ме Боже, за скверните думи!, не само на говедаря, но и на Сивушка!
Господ му беше дал малко повече ум и разсъдък, в името на експеримента с благородната цел: да усъвършенства своите рефлекси за оцеляване в борбата с болести и отрови, за осмисляне на опита и съветите на своите родители, за сближаване и взаимопомощ със себеподобните си и пр. Но Телето изглежда не беше разбрало това скрито в главата му божествено послание и започна открито да демонстрира гордост и грандоманщина, тотална свобода и неза- висимост на личността си; академично многознание и компетентност. Не изпълняваше заповедите на пастира си, не слушаше съветите на Сивушка и Белчо, отделяше се демонстративно от стадото за цели часове...
Хайде, стоп на примерите! Да не изброяваме всички допълнителни способности и екстри, които всъщност активираха грандоманията и своеволията на Телето. Да кажем само как се стигна до фаталната точка на божествения експеримент.
Впрочем, няма кой знае какво за казване: в един слънчев, прохладен пролетен ден, въпреки настойчивите молби, съвети и виковете на Сивушка, Белчо и Говедаря подире му, Телето с вирнатата си щраусова глава се отдели от стадото и нагази в избуялата росна люцерна на частната кооперация. Не вярваше на предупрежденията, че е опасно да се яде голямо количество зелена люцерна, искаше лично да провери, доколко са верни думите на най-близките му същества... Но за съжаление, проверката се оказа... вярна! Само след няколко часа се поду като балон, строполи се на земята и вирна крака към небето. След още малко време балонът се спука, гръмна като бомба със закъснител!
И Господ не можа да го спаси от месомелачката на кооперативната кланица. А и не искаше, пръста си дори не помръдне. Гледаше от своя небесен амвон, спокоен и невъзмутим, все още разсърден на Телето, че въпреки многократните му забележки и критични намеси, това наше теле му беше провалило иначе благородния творчески експеримент.

ПАНЧО НЕДЕВ