автор: anonimapokrifoff

Днес ще извършите чутовен подвиг – ще готвите. Омръзна Ви Вашичкият да натяква, че е криза, и за да намалите разходите,обявихте съботата и неделята за почивни дни на прислужницата и готвачката. Снощи той Ви хленчи носталгично за времето, когато бяхте бедни и живеехте при Вашата майка, която правела най-апетитните люти чушлета на планетата. Преди десетина години щяхте да пропуснете това, прозявайки се отегчено, но истината е, че вече май остарявате, а мъжът Ви е срамно богат.
След близо тричасов разговор с родителницата си, протекъл в обсъждане на близки, Ваши и нейни приятели и познати, накрая стигате до рецептата: „Най-добре е, мама, да купиш чушки „Рибка” – слабо са лютиви и по-добре, че да не вземе твоят да хване някой гастрит и да се кукне болен вкъщи, пък ти да се чудиш какво да го правиш и как да го траеш. Запомни, че първо ги измиваш, щото кой знае през колко кирливи ръце са минали. После ги печеш на котлона, ама само да кажат „пук!”; слагаш ги в тенджера, захлупваш с капака. След половин час ги обелваш, нареждаш в чиния, посоляваш; слагаш отгоре им счукан чесън, нарязан копър, пак солиш, ама леко, и заливаш със зехтин и оцет. Това е. Ти си ми умна и кадърна, ще се справиш. От време на време трябва да се угажда на мъжете, че току-виж го омагьосала някоя хищна хиена...”.
Ще купувате люти чушки, няма как. Майка Ви каза, че такива неща има на пазара. Никак не Ви се смесва с тълпите простаци, но сте съвсем, ама съвсем наясно и с младите хиени, и с невръстните лисици, както и с котенцата, дето устите им още на мляко миришат, пък са се разгонили и примамват богатите чичковци. Би трябвало Вашият да Ви е благодарен до гроб, че от толкова много мъже обезсмъртихте тооочно пък неговите гени и му родихте дете. Само Вие си знаете какво Ви струваше задоволяването на егоистичния му инстинкт за продължение на рода, но мъжете са нагли и безсъвестни същества – загубата на любовта му бихте преглътнали с философско примирение, но не и спирането на достъпа Ви до банковите му сметки.
Преди да тръгнете, се претегляте – както всеки ден. Ууужас! Наддали сте 123 грама! Най-добре ще е първо да отидете на фитнес. Стигате до залата, но Вашият треньор отсъства, освен това е препълнено с някакви семпли хора, чието място определено не е тук. Оставяте леко възмутено съобщение на телефонния секретар и се запътвате към пазара.
Успявате да оцелеете сред вмирисаната гмеж и дори да купите 300 грама чушки „Рибка”, една глава чесън и връзка копър. В колата се поглеждате в огледалото и едва не припадате – косата Ви не прилича на нищо. Отбивате се при фризьорката и тя, след като забелязва полиетиленовата торбичка с покупките, която сте забравили да оставите в багажника и я мъкнете редом с чантата си „Шанел”, изпада в културен шок и докато Ви прави прическа с пресата, Ви оревава приживе. Прибирате се и се приготвяте да измиете чушките. Да, ама онази селянка, продавачката, е завързала дръжките на торбичката на възел. Борите се с него и счупвате, Гооосподи, един нокът. Търчите при маникюристката. Тя е отчаяна от вида на ръцете Ви – единственият изход е ноктопластиката.
Отново сте вкъщи и се настройвате да измиете чушлетата, както и там да се казват. Погледът Ви се заковава на собствените Ви стъпала. По дяааволите! Не сте си правили педикюр цели две седмици! Връщате се при маникюристката. Тъкмо да се приберете и да продължите с нерадостната си женска участ, и се обажда личният Ви фитнес инструктор – на Ваше разположение е, освен това е разгонил плебса.
След интензивна двучасова тренировка, при която сте свалили поне 200 грама, излизате от банята. Не, не и не! Нищо не е останало от подредената Ви фризура. Хуквате разплакана към коафьорката си и дружно решавате, че меднорусата Ви окраска изобщо не е актуална за новия сезон, и Вашата персонална вълшебница Ви боядисва в естествено кестеняво.
Вече е ред на чушлетата, но първо хвърляте един поглед в огледалото. Така си и знаехте! Това червило изобщо не подхожда на цвета на косата Ви! Отърчавате до най-близкия скъп магазин, избирате час и половина и се спирате, естествено, на тъмна череша , защото тя ще е модерна през настъпващата есен. Можехте да се решите и в първите три минути, но къде остава тогава удоволствието от пазаруването?
Пак сте в проклетата си кухня и е време да измиете всичките тези покупки, които са в торбичката. Как ли Ви стои червилото на тази светлина? Е моооже ли да сте толкова тъпа? Макиажът Ви изобщо не се връзва с него, трябва Ви нещо по-опушено... Връщате се в магазина.
Гримирате се, нанасяте новото червило(не пропускате да поставите леко петно от бели сенки в средата на долната устна, за да изглежда по-сочна) и се заемате с чушките. Мъжът Ви днес е за риба – не че си пада по това губене на време и хич не му се виси край язовири, но негов важен бизнес партньор е луд по подобни дивотии. Вашият каза, че ще се прибере късно и много гладен. Имате време.
Тъкмо да измиете онези омразни малки люти неща, и се сещате, че краката Ви и да не казваме още кое са мъхясали като северна сенчеста полянка. Веднага отърчавате при козметичката. Връщате се полуодрана и се залепяте за огледалото. Толкова сте съсипана от видяното, че вместо изисканото „Уау!” произнасяте чукундурското българско „Ау!”: кожата на лицето Ви е в неописуемо трагично състояние и май имате едно кафяво старческо петно. Звъните на козметичката, тя вече е на вилата си в близко село, но Ви уверява, че след 40 минути е на Ваше разположение.
Прекалено сте нервна и изтормозена, за да миете някакви си зеленчуци. Добрата фея е готова да Ви услужи, прави Ви почистване, последвано от действието на няколко сложни апарата – последна дума на техниката, масаж и маски. Можете да си отдъхнете.
Да, ама не! Чак у дома установявате, че девойката Ви е оплескала косата с мазила. Обаждате се на фризьорката, тя зарязва мъж, възрастни родители и три деца и се изстрелва към салона. Отново сте в добър вид, като изключим това, че не сте се гримирали. Минавате през кухнята, обещавате на чушките да ги измиете и засядате за час пред огледалото в спалнята си.
Не, днес всичко е против Вас! Как можа онази малоумница – маникюристката, да Ви лакира с оранжев лак? Не знае ли, че сега е модерна тъмната череша? Обаждате й се гневно, тя моментално прекъсва романтичната вечеря с гаджето си, като дори не гаси свещите, и мълниеносно пристига в дома Ви. Почти в съзнание.
Е, време е да готвите. Ще измиете лютите си врагове, дето Ви дебнат ехидно, но първо още веднъж да се насладите на вида си. Мааайчице! Това червило прави устните Ви тънки! Приличате на злобна стара вещица! Как не го видяхте по-рано?! Могат да Ви спасят само още филъри, и то незабавно! Освен това хирургът защо Ви заблуждава, че именно тази форма на носа, която Ви направи, е най-добрата за Вашето лице? Веднага ще трябва да Ви обслужи, ако ще и да е на Луната! Всъщност той не е там, а на седмото небе – тъкмо получава оргазъм в нестандартна поза с една 18-годишна пациентка, след като дълго се е радвал на силиконовите й гърди, сътворени от самия него. Отговаря на позвъняването Ви след цяла минута – задъхан, но щастлив да Ви чуе. И как иначе – не сте го търсили цели 5 дни.
Устните Ви са красиво набъбнали – съвсем като прясно ужилени, а за носа правите компромис – ще изчакате до утре. Май наистина ще се заемете с демонските чушки, но се сещате, че в гардероба си нямате нищо, подходящо за новата Ви визия. Съсипана сте, не Ви се шофира и викате такси. Молът почти затваря, но щом Ви виждат, продавачките в магазините се надпреварват да Ви обслужват. Налага се да избирате между модерните стилове: този на Краля Слънце и другия – на редник Джейн. Мнооого сте уморена! Млад епилиран мъж Ви предлага да отдъхнете в близкото заведение, като дава знак на момичетата да чакат. Почвате с мохито, после той предлага да вечеряте. Поръчвате си три листенца маруля(накъсани, не нарязани) с рукола и настърган морков без дресинг – нали сте на диета. Младежът стартира с шопска салата и бургаска мускатова, последвана от телешко варено, руло „Стефани”, бутилка скъпо каберне, „Бьоф Строганофф”, мляко с ориз, крем карамел и френски коняк към тортата „Гараш” и кафето. Оказва се жиголо. Така и предполагахте – това малко Ви натъжава, защото пикльото определено Ви смята за стара, но пък подхранва самочувствието Ви на богата жена. Плащате сметката и дискретно му подавате едра банкнота, като не пропускате да приберете визитката му.
Купувате всички дрехи, за които смятате, че Ви стават, но не сте приключили с обувките и чантите. Формата при първите определено се изостря и ще трябва да подновите запасите си. Жълтите обувки на Diane Von Furstenberg с умопомрачителен ток в черешов цвят ще кореспондират идеално с имиджа Ви, но не е за пренебрегване и визията на Наталия Водянова, създадена от Stuard Weitzman, като Вашата ще бъде много по-ефектна, защото не сте банална сладникава блондинка. И разбира се, нов парфюм – може би няма да е зле да е Bvlgari.
Поръчвате две таксита, в едното остава мъничко местенце и за Вас. Шофьорите услужливо Ви помагат да пренесете покупките, а Вие им давате щедър бакшиш. Крайно време е да наготвите и посягате да измиете поувехналите чушки, но решавате първо да се обадите на мъжа си – той казва, че ще си бъде вкъщи след около два часа, и Вие отивате до съседната къща да се похвалите на приятелката си с новите придобивки. Освен това изобщо не е наложително веднага да овонявате дома си, сякаш е шкембеджийница.
Когато се прибирате, сте твърдо решена да приключите с тези отвратителни злобни чушки. Мъжът Ви се е върнал, заспал е в хола, както си седи пред телевизора, а калните му гумени ботуши са оплескали пода навсякъде. Идва Ви да го хванете с два пръста за яката, защото сте принудена да търпите мръсотията до понеделник, когато ще дойде чистачката, но не го правите, понеже ноктопластиката Ви още е крехка. Виждате, че в кухнята се мъдрят на масата опашките на няколко чушки. Дали изобщо ги е измил? Опитвал се е да сдъвче и сухата филия, останала от някакъв стар хляб, но не е успял. Може би трябваше да купите пресен, само че нали бяхте заета до смърт? Цялата къща легна на ръцете Ви, като че ли сте някоя от простите домакини! Както и да е, хапнал е домашна храна, и то благодарение на Вас. Повече – друг път. Ако изпростеете достатъчно, може дори да му изпържите яйца в необозримото бъдеще.
Той прохърква мъчително – като че ли не му е удобно на фотьойла, но кой го е карал да заспива там? Вероятно от Вас се очаква поне да го завиете с одеяло и почти сте готова на подобна саможертва, когато прозрението Ви довършва и вече сте окончателно убита, просто унищожена: нямате нито една нощница, която да подхожда на новия цвят на косата Ви.