автор: petkraski

- номинация за наградата Сульо-и-Пулицър -

Баба Марта почука на вратата и ни донесе мартенички, мартенички за големи и мънички. С чаша греяна ракийка и комплимент на тема младост успях да я придумам да ми даде ексклузивно интервю. “Защо не?”, усмихна се тя и интервюто започна...
П.К.: Бабо Марто, какви мартенички донесе на политическата класа?
Б.М.: Какви ли не, баби! Ето, например, мартеницата на Иван Костов - синя теменужка. Защо ли? Ами за да може Костов да си говори с нея. Като не иска да се разбере с политиците вдясно, поне да си побъбри с теменужката. Тя има по-голяма вероятност да откликне.
П.К.: Интересно.
Б.М.: Много по-интересна е мартеницата на Анастасия Мозер – най-недостъпната политическа дама! Всеки ден я свалят, но тя не се дава! Затова нейната мартеница е във форма на сърчице! Все някой ден ще й излезе късмета!
П.К.: Дай, Боже!
Б.М.: А това е мартеница за здравната система – червен и бял конец, на който е завързано шишенце с рициново масло. Г-н Краевски, вие сте умно дете и сам се досещате, че рициновото масло е за прочистване на системата.
П.К.: Да, очевидно е.
Б.М.: А това е мартеницата за политичеката класа. Виждате едно домино, маска за лице. То е нужно на повечето политици, за да си скрият самодоволните физиономии. А и нали политиката си е един голям бал с маски?! И за още нещо ще им послужи това домино - като се забъркват с престъпността да не го правят толкова явно, все пак...
П.К.: Виж ти, виж ти, виж ти...
Б.М.: А това е мартеница, която препоръчвам на министър Масларова. Пижо и Пенда, а между тях - 50 лева. Тези пари не са за Масларова! Неее! По-скоро ми се иска тя да раздаде по една такава мартеница на всички български пенсионери! Ама на - не се сеща жената! Като не се сеща – да пита. Аз съм насреща!
П.К.: Удивително!
Б.М.: Тази пък е за Кузов. Пижо и Пендо. Мисля, че ще му хареса. А можете ли да познаете какво е това?
П.К.: Кофпомпа.
Б.М.: Колко сте наблюдателен, мушмурочето на баба! Да, това е кофпомпа с червено-бяла панделка. Мартеницата на Волен Сидеров. С тия негови факелни шествия, като нищо ще направи някакъв пожар, та – за предпазна мярка. Да си гаси огнения национализъм. Пък и Бойко Борисов може да го зачисли към пожарната команда с учебна цел, демек да го разпалват и гасят съобразно обстановката.
П.К.: А такааа...
Б.М.: А така, я! Тук, баби, виждаш мартеничката на СДС-то.
П.К.: Бабо Марто, ама тук няма нищо!
Б.М.: Е, то и без това от СДС-то нищо не остана... хи-хи-хи!
П.К.: Голяма майтапчийка си, бабо! А на Ахмед Доган каква мартеничка подари?
Б.М.: Ооо, на него и Солунската митница му е малко! Все още мисля по въпроса, иначе – да му мисля! Виж, НДСВ-то се задоволиха с една най-обикновена коалиционна мартеница, решена в жълто, червено и турско синьо. Тя върви в комплект с кадастър на царските имоти.
П.К.: Евалла, бабо, машалла!
Б.М.: На премиера Станишев му пратих “Капитала” от Карл Маркс, щото нещо го е ударил на капитализъм, а на президента Първанов му пратих един мегафон, понеже гласът му въобще не се чува в обществената акустична среда.
П.К.: Ех, че го каза, бабо Мрато!
Б.М.: Да, чеденце. Много са мартениците, с които закичих кого ли не. Не мога да ви представя всичките. А вие, каква мартеничка искате, мойто дете?.
П.К.: Едно червено порше с бял кожен салон, вътре - бяла мадама с червени бузки, ама да не ме остави на червено.
Б.М.: Знаеш какво да искаш, калпазанин такъв! Ще ти донеса тази мартеничка друг път.
П.К.: Мерси.