Привет, Anonymous » Регистрация » Вход

Сдружение ХуЛите

Посещения

Привет, Anonymous
ВХОД
Регистрация

ХуЛитери:
Нов: acoustic
Днес: 0
Вчера: 0
Общо: 14170

Онлайн са:
Анонимни: 462
ХуЛитери: 1
Всичко: 463

Онлайн сега:
:: fyon

Електронни книги

Вземи онлайн електронна книга!

Календар

«« Ноември 2024 »»

П В С Ч П С Н
        123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

[ добави събитие ]

Екипи на ХуЛите

Публикуващи администратори:
изпрати бележка на aurora aurora
изпрати бележка на alfa_c alfa_c
изпрати бележка на viatarna viatarna
изпрати бележка на Valka Valka
изпрати бележка на anonimapokrifoff anonimapokrifoff

Издателство ХуЛите:
изпрати бележка на hixxtam hixxtam
изпрати бележка на BlackCat BlackCat
изпрати бележка на nikikomedvenska nikikomedvenska
изпрати бележка на kamik kamik
изпрати бележка на Raya_Hristova Raya_Hristova

Координатор екипи и техническа поддръжка:
изпрати бележка на Administrator Administrator


С благодарност към нашите бивши колеги:
mmm
Angela
railleuse
Amphibia
fikov
nikoi
намали шрифтанормален шрифтувеличи шрифтаМармотите убийци и рекламата
раздел: Есета, пътеписи
автор: Gergana_Yancheva

Телевизионният екран работи на принципа на пръскачките за лозе - разпръсква определени неща, които полепват по други определени неща.
Разликата се състои в това, че когато пръскачката работи тя го прави за доброто на гроздето, докато разпръскваното от телевизията, понякога е вредно, да не кажа убийствено. Става дума за рекламата.

Опасността детето Ви да реши и да пие омекотител е голяма. Рискът дядо Ви да запали къщата е значителен. Вероятността комшийчето да разкопае палмата в двора Ви вече е факт. Нападение от мармоти-станиоломаниаци и извънземни закъсали за ток... Такива неща се случват на всеки десет минути.
В сравнение с тези травми, едновремешното пукане на глава, ожулено коляно или старческо вдетеняване изглеждат като букет рози. Причинителят на новите заплахи все още не е определен, но вероятно скита между нас, радвайки се на постигнатото. Във връзка с това, нека вметна, че ако болестите и страданията ни са нови, то е възможно последвалата лудост да е от съвсем нов характер.

Как да се спасим от телевизионните вредители?

Стъпка 1 - Сортирайте вредителите по вид - гризачи,едър добитък, дядовци, баби, НЛО, лекари в тоалетни, зъболекари и така докато стигнете вълка, който хапва трева.

Стъпка 2 - Намерете думи и обяснете на дъщеря си, че няма да се превърне в "принцеса Лайкучка", дори да изпие литър омекотител. Обяснете, че в саксиите няма съкровище, а калта по чорапите няма да й се размине леко.

Стъпка3 - Скрийте тиганите и олиото. Намерете начин да стигнете до душата на дядо си и с благ тон му разкрийте истинската рецепта за кебапчета.

Стъпка4 - Не ставайте подвластни на собствената си уплаха - не пийте.

Стъпка5 - Системата за сигурност не действа - пийте.

На терасата Ви има около сто и шест мармота, които нетърпеливо потриват лапички и чакат да им падне нещо за опаковане. Вие ги гледате зад стъклото, уверявайки се, че с тях не е дошла мечката. Пуснете ги да влязат, ако се опъват ги подмамете с топче станиол. Щом нахлуят и образуват поточна линийка за опаковане на шоколад, идва вашият ред. Грабвайте коледните подаръци и ги пускайте за пакетаж. Ако до десет минути не се появи мармотското КНСБ, ще имате идеално опаковани подаръци. Черпете мармотите с по една ракия за добрата работа, ако вземат да се пазарят за мезе ги изгонете с крясъци и псувни, като един истински работодател...
Останал насаме с очилатия мармот-счетоводител, пушите нервно и допивате последната ракия. На ум си повтаряте, че тоя е пълен измамник, но стои до среднощ и попълва списъци за продажба, а с мазната си малка физиономийка се опитва да Ви убеди в прираст на производството. Мармотът му с мармот, все едно не знаете, че в онази горичка, дето я дават по телевизията, десет мечки му бият нелегално аерошоколада...

След подобни съвещания сутрините са тежки и смутни. Дядо пак пържи и маца, детето е вперило поглед в лавандуловия омекотител. Крайностите не се препоръчват, но ако решите...
Мина времето, когато телевизори летяха от прозорците. Вашият го "изкормете" и после напълнете с всичкия омекотител, прах за пране и белина, които Ви се намират. Натъпчете вътре всички чорапи, мазни покривки и пердетата. Направете вързопче, в което да сложите глава кромид, комат хляб и пакет сол. Дайте го на дядо и му кажете, че вече е достатъчно голям и да се маха, и да ходи да пържи кебапчета където си иска. Обковете всички врати и прозорци с тенекии от сирене. Напишете бележка на извънземните: "Ток нямаме, минете на батерии и да... виждали сме "Алеко" да не запали". С последни сили се обадете на мармотите в гората и им кажете, че са напълно свободни и ако искат от утре да пакетират "Имамбайълдъ".

Опънете се на дивана, пуснете си радио "Хоризонт" и се информирайте в детайли за нивото на р. Дунав. Преди да заспите, вземете лист и писалка и измислете реклама на домашен сапун "Ексртра Лой". Промоциите са модерни в наши дни: "Ако закупите два калъпа сапун "Екстра Лой", получавате подарък - чисто нов, калайдисан казан за лютеница".


Публикувано от BlackCat на 08.08.2006 @ 18:49:51 



Сродни връзки

» Повече за
   Есета, пътеписи

» Материали от
   Gergana_Yancheva

Рейтинг за текст

Средна оценка: 5
Оценки: 2


Отдели време и гласувай за текста.

Ти си Анонимен.
Регистрирай се
и гласувай.

Р е к л а м а

Ухание в октомври
автор: LeoBedrosian
87 четения | оценка 5

показвания 14529
от 50000 заявени

[ виж текста ]
"Мармотите убийци и рекламата" | Вход | 2 коментара (2 мнения) | Търсене в дискусия
Коментарите са на публикуващия ги. Ние не сме отговорни за тяхното съдържание.

Не са позволени коментари на Анонимни, моля регистрирай се.

Re: Мармотите убийци и рекламата
от midnight_witch на 08.08.2006 @ 18:58:16
(Профил | Изпрати бележка)
оо това е страхотно ,четох го още преди време.великолепно е .моите поздравления Гергана.


Re: Мармотите убийци и рекламата
от cvqt_na_borovinki на 09.08.2006 @ 03:20:12
(Профил | Изпрати бележка) http://copingkoala.wordpress.com
keep writing, keep writing...

дано племенницата ми го прочете скоро...