автор: Gergana_Yancheva

Телевизионният екран работи на принципа на пръскачките за лозе - разпръсква определени неща, които полепват по други определени неща.
Разликата се състои в това, че когато пръскачката работи тя го прави за доброто на гроздето, докато разпръскваното от телевизията, понякога е вредно, да не кажа убийствено. Става дума за рекламата.

Опасността детето Ви да реши и да пие омекотител е голяма. Рискът дядо Ви да запали къщата е значителен. Вероятността комшийчето да разкопае палмата в двора Ви вече е факт. Нападение от мармоти-станиоломаниаци и извънземни закъсали за ток... Такива неща се случват на всеки десет минути.
В сравнение с тези травми, едновремешното пукане на глава, ожулено коляно или старческо вдетеняване изглеждат като букет рози. Причинителят на новите заплахи все още не е определен, но вероятно скита между нас, радвайки се на постигнатото. Във връзка с това, нека вметна, че ако болестите и страданията ни са нови, то е възможно последвалата лудост да е от съвсем нов характер.

Как да се спасим от телевизионните вредители?

Стъпка 1 - Сортирайте вредителите по вид - гризачи,едър добитък, дядовци, баби, НЛО, лекари в тоалетни, зъболекари и така докато стигнете вълка, който хапва трева.

Стъпка 2 - Намерете думи и обяснете на дъщеря си, че няма да се превърне в "принцеса Лайкучка", дори да изпие литър омекотител. Обяснете, че в саксиите няма съкровище, а калта по чорапите няма да й се размине леко.

Стъпка3 - Скрийте тиганите и олиото. Намерете начин да стигнете до душата на дядо си и с благ тон му разкрийте истинската рецепта за кебапчета.

Стъпка4 - Не ставайте подвластни на собствената си уплаха - не пийте.

Стъпка5 - Системата за сигурност не действа - пийте.

На терасата Ви има около сто и шест мармота, които нетърпеливо потриват лапички и чакат да им падне нещо за опаковане. Вие ги гледате зад стъклото, уверявайки се, че с тях не е дошла мечката. Пуснете ги да влязат, ако се опъват ги подмамете с топче станиол. Щом нахлуят и образуват поточна линийка за опаковане на шоколад, идва вашият ред. Грабвайте коледните подаръци и ги пускайте за пакетаж. Ако до десет минути не се появи мармотското КНСБ, ще имате идеално опаковани подаръци. Черпете мармотите с по една ракия за добрата работа, ако вземат да се пазарят за мезе ги изгонете с крясъци и псувни, като един истински работодател...
Останал насаме с очилатия мармот-счетоводител, пушите нервно и допивате последната ракия. На ум си повтаряте, че тоя е пълен измамник, но стои до среднощ и попълва списъци за продажба, а с мазната си малка физиономийка се опитва да Ви убеди в прираст на производството. Мармотът му с мармот, все едно не знаете, че в онази горичка, дето я дават по телевизията, десет мечки му бият нелегално аерошоколада...

След подобни съвещания сутрините са тежки и смутни. Дядо пак пържи и маца, детето е вперило поглед в лавандуловия омекотител. Крайностите не се препоръчват, но ако решите...
Мина времето, когато телевизори летяха от прозорците. Вашият го "изкормете" и после напълнете с всичкия омекотител, прах за пране и белина, които Ви се намират. Натъпчете вътре всички чорапи, мазни покривки и пердетата. Направете вързопче, в което да сложите глава кромид, комат хляб и пакет сол. Дайте го на дядо и му кажете, че вече е достатъчно голям и да се маха, и да ходи да пържи кебапчета където си иска. Обковете всички врати и прозорци с тенекии от сирене. Напишете бележка на извънземните: "Ток нямаме, минете на батерии и да... виждали сме "Алеко" да не запали". С последни сили се обадете на мармотите в гората и им кажете, че са напълно свободни и ако искат от утре да пакетират "Имамбайълдъ".

Опънете се на дивана, пуснете си радио "Хоризонт" и се информирайте в детайли за нивото на р. Дунав. Преди да заспите, вземете лист и писалка и измислете реклама на домашен сапун "Ексртра Лой". Промоциите са модерни в наши дни: "Ако закупите два калъпа сапун "Екстра Лой", получавате подарък - чисто нов, калайдисан казан за лютеница".