автор: pip

...
Към него скачат всички наведнъж и хором го питат радостно
ВСИЧКИ В ЕДИН ГЛАС: Ти англичанин ли си?

...
И без да дочакат отговора
ПЕНС: Имам страхотна къща с двор половин декар за триста хиляди липро – направо без пари, без ток, без вода, без клозет, без...
ЛИПОН: Да оставиш човека на мира, бе пенсийо!
Дърпа настрана мексиканеца и му предлага оглеждайки се
ЛИПОН: Не иска ли, мистър, да купи завод за дървени великденски яйца? Много се търсят. Правим ги по патента на Фаберже. Липоржетки се казват. В Европата ще се претрепят да ги купуват.
Опуленият Осрандо се дърпа и попада в прегръдките на младото момиче Юлипка
ЮЛИПКА: Професионални сексуслуги! Цяла нощ за десет липро!!!
Посяга да го целуне. Осрандо се дърпа, но го хваща братът на момичето, Липсьо
ЛИПСЬО: Плащай за мацето, сър! То е под мой търговски контрол!
ОСРАН: Ама че аз дори не съм я докоснал? За какво да плащам?
ЛИПСЬО: Нали виждам очичките ти инглийски, ма! С поглед я надупи! Я давай мангите тука бе, изнасилвачо! ( и му опира един нож в корема)
ОСРАН: И така да е – аз просто нямам никакви пари! (тупа се по местата на джобовете си )
ЛИПЧО: Искаш ли мангизи, мой човек? Правим всякакви, каквито пожелаеш – йонизиран фотопечат, трийсет процента, франко доставка, полицейска закрила...
Всичките ги разбутва партийната лидерка Калипопа, дърпа на страна Осрандото и му казва:
КАЛИП: Я ги зарежи тези липосукционери тука! Ще те направим министър на Липосукцията на Княжество Източна Липония! Ще образоваш липонците, ще ги учиш на култура, на обноски, на европейство ще ги научиш!
ЛИПЧО: Паспортът е от мен!
ЛИПОН: Няма да купуваш фабриката - ще ти се падне от реституцията.
ЮЛИПКА: Пет липро!
ОСРАН: (в отговор на Юлипка) Две липро!
КМЕТ: Ще ползваш... плажа... без пари! (на пресекулки му предлага току-що пристигналият запъхтян кмет. След него се появяват всичките от плажа)
ОСРАН: Мразя плажовете – там има народ!
КМЕТ: Майната му и на народа! Ще го махнеме от морето!
ЦИГ: (възторжено) Сигански цар ще те туриме, бате!
АЛИПИНА: (пъха в ръката на Осрандо една бележка) Моя телефон, дарлинг! Обади ся!
ПЕНС: (молително) Сто педесе хилядарки, а?
ЛИПКА: Министър на сапуните!
ОСРАН: Ми че аз се къпеме с шампоан!
ЛИПОМИР: Купувай шампоан, брато! Купувай шампоан, брато!
КМЕТ: Шеф на кметската митница, а?
ЛИПОМИР: Купувай митници, брато! Купувай митници, брато!
РИБИТЕ: Министър на рибешките кокали!!!
ЛИПОМИР: Купувай рибешки кокали, брато! Купувай рибешки кокали брато!
КАЛИП: Що пък да не те направим и един министър-председател, мамка му стара!
Всички започват да ръкопляскат, а Липомир се провиква
ЛИПОМИР: Купувай...
Гласа на Липомир се прекъсва от къси сигнали на телефона и металният глас на електронен секретар съобщава: Временно няма връзка с този номер! Обадете се по-късно! Временно няма връзка с този номер! Обадете се по-късно!

КРАЙ. Ама хуба-а-а-в.

2005