автор: sradev

предишен репортаж

След като си намерих работа да бягам от нова работа и обзаведох мисълта си със спестявания от мислене, добре би било да си уредя живота.


Първото условие за уреден живот е да го има. Не съм алчен и мисля, че при тези обстоятелства едни 140 години са добър компромис. Знам, че ще си намеря занимания за 11259 години, вече някъде изчислих, че на смъртният одър трябва да извикам "Да бих имал още 100-200 години живот, че да си поправя писанията!", но предполагам, че и след 17 хиляди години ситуацията няма да се поправи, а само числото на липсващите години ще се увеличи.

Бързо намерих няколко мъдреци на подходяща възраст: 150, 162 и 197 години.

150 годишният: - Кисело млеко, живот по баирите с овцете, разговори с кучето, никакви кахъри.

162 годишният: - Упражнения по системите Йога, медитация, само сурова растителна храна, всяка седмица пости, отшелнически живот, никакви разговори.

197 годишният: - Ниски температури, само сокове, клетка със стерилна атмосфера, концентрация върху работата на вътрешните органи.

Настръхна ми косата, брадата, дори под мишниците! 180 години в хладилника да му ям киселото мляко и да му пия соковете? Без цигари, яйца на сланина, ракия и плаж! Е, това живот ли е! Та по-добре би било да се цаня веднага за екскурзовод в пъкъла с демонстрации. Поне разнообразие и приятна компания ще има.

Най сетне срещнах един по-стока мъдрец. Зае се да ме плаши с болести и преждевременна смърт. Научно обосновано, статистически доказано и много логично.

Средният, живот, казва той, е около 70 години. Но всяко нерационално поведение води до съкращаването му. Ето една таблица на загубените години:

Нередовно хранене............4 години
работохолизъм...................3 години
цигари над 40....................5 години
мързелуване......................4 години
стрес.................................5 години
пиене на алкохол..............5 години
тежък труд........................2 години
малко движения................3 години
тлъсто и сладко.................4 години
недоспиване.....................3 години
прегряване.......................4 години
преохлаждане..................3 години
живот в град.....................4 години
електромагнитни вълни.....2 години
неправилно дишане..........6 години

- Най-сетне,- викам му, ти ме напъти. Убеди ме! Всички други рецепти добавят последните години на живота. На пример, ако 50 години тренираш йога, то ще имаш 15 години по-дълга старост. Те са нещо като пенсионен фонд - вземаш от младите години 15, за да добавиш до старите 10. А за какво са ти старите? (аз съм си консервативен човек и ако на 16 години съм считал, че 60-годишните за нищо не ги бива, то и сега считам така - за това и не се заглеждам по 60-годишни). Значи на добър път съм тръгнал. Ето, изпих на времето си голяма част от реколтата 'Мускат Отонел' Евксиноград 1972г с което съм преживял и една от старческите си години на младини. И понеже го пих с пържоли, миди и шоколади - значи и половин година също съм краднал от старческите. Сега само трябва да внимавам, че всеки ден нарушаване на утвърдения режим може да добави нов ден към старческите. И да ги влоши! Ето и таблицата:

Рискови фактори

без цигари...............10% Алцхаимер
без алкохол..............8% простуди
без електроника.......6% синузит
без работа...............11% стрес
без почивка..............8% "случайни" травми
без стрес.................17% вирусни заболявания
без лежане..............14% сколиоза и дископатия

Това всичко би обогатило моята старост.

Срещнах и едни тревоги от миналата година. Гледам ги посърнали, изтощени, на сенки заприличали.

- Е какво, питам я "Парите няма да стигнат", как я караш от какво преживяваш?
- Абе, тежко е, ама "Ще се разболееш" ме крепи духом.
- Ами ти скъпа "Ще се разболееш" защо си така тъжна, след като една седмица карах грипа с 39-40 градуса?
- Мани, не питай! Ти взе, че го обърна на цирк и кино - впрегна едно подсъзнание да ти разказва цяла седмица приказка. И то за артисти на рекламата. Та си направи от болестта курорт с плаж и ходейки на работа се оправдаваше, че си болен.
- А ти "Природни бедствия", защо си се вкиснал, нали все ги има?
- Как няма да съм вкиснат, като утре-другиден ще завалят топли дъждове, ще стопят половинметровият сняг в Полша, ще станат едни наводнения... и пак ще имаш няколко дена сеир.
- Е та какво, да плача ли. Всички си го знаят от половин година, че така ще стане и сега ще зяпам как ще ги изненада. Нали всяка зима и всяка пролет все по един и същ начин ни изненадват.
- А какво става с "Безработен"?
- Той вече душа бере, след като ти добавиха още 200 часа занятия.
- Не може така, я да го успокоите, че за догодина ще намалят часовете. Ей ти "Ще се разболееш", вземи го подсили малко, разкажи му приказката за летните разстройства, за пролетната и есенната умора, за жегите и студовете, за отчаянието, тъгата, ядосването, прънкянето, заразите, хлъзгавото равно,... Я се стегни и му разкажи приказката за трънчето. Или аз да му я разказвам?
- По-добре ти му я разкажи.

приказка за Трънчето

Вървиш си ти весел и щастлив, като че ли пролет е дошла, а съседите болести са ги изпотръшкали и данъчното ги преследва. И така, както си махаш с ръце като Великан улучваш едно нищо и никакво трънче. Убожда те то по малкото пръстче, ти се почесваш... и забравяш. Но трънчето е счупило връхчето си в пръстчето, а връхчето е било зацапано с монофлуорофосфат и той е започнал да действа в кръвта. И след 3 дена нещо започва да те сърби под петата, но ти си още весел, защото пък другите съседи си имат проблеми с възпитанието на децата и пак не са спечелили от тотото. Почесваш се и забравяш. А през това време монофлуорофосфатът започва да се микрогранулира навсякъде по повърхнините и да пропуска само ацидум аскорбикум по-навътре. И неочаквано ти замирисва на болница, пръстчето се подува и ти се стрескаш и отиваш на лекар. А лекарят също си е имал проблеми с данъчното, та вместо с ланолин ти намазва пръстчето с тетрафлуоретилен в резултат на което пръстите ти започват да се плъзгат по клавиатурата и ти написваш "Извинете господине" вместо "Абе кретен такъв". И така се случва, че началника ти вместо вино изпива шишето с рацина и объркан от твоят текст те съкращава вместо да ти даде премия. А през това време се подува и лявото ухо, защото тетрафлуоретилена е достигнал до него и понеже на другото и така не чуваш, ставаш глух. Та докато дочуеш, че ще те съкращават и то минал срока за протестиране. Па и за какво протестиране може да става дума, като вече са те прибрали в инфекциозното с диагноза "сгъстено размекване".

150305
Сладар