- Да знаете лекарство...
- Ей го там доктора, той лекува всичко.
Доктора приемаше в градината на Лицейто, а опашката от пациенти се беше завъртяла около два дъба на осморка.
Докторе, каза първата пациентка, не съм жена. Бях на половата комисия и те определиха рода ми като мъжко-божествен. Подадох документи и смених името си на Грабиел Немезид. Моля ви извършете необходимата трансформация: там крила, тука нож, по-нататък глава...
Трудна работа. Ще трябва да вземате три пъти дневно семе от жълт педогогофил, отвара от омайна басма и да плащате сутрин и вечер ергенски данък.
А на мене, каза един брадясал мъжага, комисията ми определи пола като женско-животински. Смених си името на Обединена Уйня и ще ви помоля да ме изравните отпред като отзад. Махнете петият ми израстък.
Ще вземате два пъти през нощта червен кретеносин и три пъти дневно зелена енергия. Плащайте редовно би-простатен данък и излишният крайник сам ще отпадне.
Аз, каза една слабичка женица, съм мъжко-патриархален род. Промених името си на Рахам Ейб. Бихте ли ми присадили съответните привилегии.
Имате недостатък на витамин ПиПе. Вземайте хапчета от двойно обездимен. Пийте оранжева светлина от извор и екологично гуано. Плащайте ежедневно вагинален данък и елате след три месеца пак.
Аз се оказах мъжко-предметен род, каза Аничка-Баничка. Ще се казвам вече Кроасан.
Къдрете си мислите редовно, сресвайте стъпките си и плащайте всяка седмица данък вечна свежест.
Имам чувството, че тая държава на гърба ми не е моя, каза един ситуаен.
Това е фантомна болка. Пийте по три часа врели-некипели, плащайте три пъти дневно Право и Справедливост и елате след половин година на операция. Ще направиме челно деление на изпълнителната ръка от посочващата и ще засилим задните връзки.
Юнаците се спогледаха, казаха си „Тоя Хипокрит само с данъци лекува” и си плюха на петите с два маха.
трета Хулитерна вересия