автор: radi_radev19441944

гротески

- Падишах Ефенди, имаме проблем – дотича разтревожен главният евнух. – Вдигат стачка.
- Кой, бе Обама, кой вдига стачка? – успях аз да се обърна на другия хълбок и го фиксирах с поглед интровертно. Най-мразя да ме принуждават да си променям позицията по никое време и да ме карат да се замислям. Това обръщане ту на един, ту на друг хълбок вече ми дотегна; ще взема и аз да вдигна стачка.
- Ами персонала от моето ведомство – обясни главният евнух. – Почти всички ханъми са настръхнали и искат промяна. Като почнеш от Глория, Ивана, Преслава, та чак до тази новата звезда – забравих и името.
- Май беше Лили Иванова или май Памела Андерсън – опитах се да се сетя аз. – И за какво стачкуват тези гювендии?
- Кой ги знае – една иска едно, друга – друго; явно и те не са наясно. Но не им трябвала вече нашата еманципация; искат друга.
- Като не щат нашата еманципация, дай им по няколко гроша, та да мирясат!
- Ц. Не мирясват; вече съм пробвал този вариант. Не желаели да нижат повече злато и сребро.
- Тази работа вече взе да ми дотяга – възнегодувах аз. – На всичко отгоре главният ибрикчия страда от хроничен запек; ще се наложи да го пенсионираме по болест; тя стана каквато стана...
- Казват, че по презумпция не било правилно да се ползва само един мъж – продължи главният евнух. – В Европа и Америка не било така.
- А как било в Европа и Америка?
- Настояват, че там винаги можеш да си вземеш друг – по-млад мъж и като ти омръзне, да го смениш.
- Аха, аха – тези камъни са за моята градина – започнах да се чеша аз по врата. – Значи искат по-млад мъж; я виж ти!...
- Освен това там харемите били други – с много млади мъже, а старите плащат, за да гледат.
- Тъй, тъй – много модерни са станали на запад – подхвърлих аз. – Значи плащат, за да гледат; я виж ти!..
- Ами дотам са я докарали, Падишах Ефенди. Но ние какво ще правим с тези стачки в харема?
- Ще се наложи и ние да се модернизираме, Обама. Какво пише в корана по този въпрос?
- Друго пише, Падишах Ефенди, – замисли се главният. – Пише, че един мъж може да има много жени, но една жена не може да има много мъже. Точно това не им харесва на нашите дами.
- Значи не признават нито корана, нито Аллаха. Козата си иска пръч и туй то...
- Така излиза.
- А ти достави ли от онези електронни играчки, дето непрекъснато рекламират по телевизията и интернет? Когато човек е много уморен, това спасява работата.
- Не съм доставил нищо. Ходжата не дава и дума да се издума по този въпрос. Аллах щял да ни изтрепе, ако разбере. „Те – казва – са дяволска работа и само онзи проклетник Гьон Баба си ги измисля. На Падишаха му трябва престолонаследник, а от това нещо няма как да стане.”
- Какво пише в корана?
- Същото. Там пише, че всички престолонаследници се правят по посочения от Аллах начин.
- И аз така мисля. Но не би трябвало да има проблеми. Специалистите от онази Пазарджишка клиника Хигия след операцията казаха: „всичко е окей.”
- Де да нямаше проблеми, ама има – отговори тъжно главният евнух.
- Защо мислиш така, Обама? Колко бременни ханъми има засега в харема?
- Ами доста са. Акушерката баба Айше каза барем десетина били, но аз се чудя как е станала тая работа.
- Защо се чудиш?
- Чудя се кой ги е направил, падишах Ефенди, защото докторите в Хигия бяха объркали нещо при трансплантацията. След направената рекламация, те отстранили топчетата за пинг понг и се канеха да Ви пришият топките на Азис, защото на него повече не му трябват; нали вече станал жена...
- Чакай, чакай, какви топчета за пинг понг, какъв Азис? Губи ми се тази информация, а докторът твърди, че склерозата ми е в умерени мащаби.
- Явно сте забравили, Падишах Ефенди, че след предишния бунт в харема преди стотина години, се оказа, че Ви липсват известни елементи от анатомията и се наложи реставрация. Та тогава онези хитреци от Хигия Ви имплантирали топчета за пинг понг, защото донорът умрял от препиване с парите от сделката; намерили го издъхнал в една канавка. И те, за да замажат положението...
- Така, така, спомням си нещо смътно; отначало се чудех защо изплуват като вляза в банята – започнах да вдявам аз, макар че доста подробности ми се губеха. – И сега тази жена Азис в харема ли е; да се надяваме, че не е бременна?
- Съвсем не е, Ваше Величество. Тя изобщо не може да зачене, макар че специалистите от Хигия предлагаха да и имплантират някакъв кравешки детайл. Само че ходжата се възпротиви и работата се обърка.
- Хм – пак този ходжа; писна ми от него; май ще трябва да му ударим сто тояги на голо и да го пратим в Диарбекир.
- Както решите, Падишах Ефенди, но това не оправя нещата.
- Напротив, оправя ги. Щом има десетина бременни ханъми в харема, значи съм се справил супер и престолонаследниците ще се появят скоро. Трябва да наградим баба Айше и да и връчим титлата Доктор Хонорис Кауза за заслуги към династията. Обади се на ректора на Пловдивския университет и му дай торба с жълтици!
- Това е ясно, но какво да правим със стачкуващите?
- И на мен не ми излиза от акъла тая работа – почесах се аз. – Май ще трябва да изпратим да преговаря с тях Бойко Борисов; той е наясно как се осъществяват подобни преговори, но първо трябва да му бъде приложено circumcision*, както повелява Аллах.
- Ще го имаме предвид това с Бойко, но те искат да се реформираме.
- Като хората на Станишев ли?
- Май натам вървят работите.
- Прав си; те много разбират от реформи. Както бяха честни комунисти, изведнъж станаха честни капиталисти. Трябва да се поучим от тях.
- Значи възнамерявате да предприемете модернизация?
- Точно така, Обама – потвърдих аз. – Тръгваме по нов курс и ставаме европейци; ще се наложат размествания в йерархията. Значи, харемът се реорганизира в публичен дом, а освен това назначавам нова администрация. Наредбата ще бъде публикувана още утре.
- Какво възнамерявате да направите в общи линии?
- Много неща. Доколкото ми е известно, онези гьотферени американците предпочитат да си изберат чернокож президент. Готово – няма да им скършваме хатъра. Значи, отиваш в Америка и им ставаш президент; това е тамън за тебе работа. Нали така, Обама?..
- Да, но...
- Няма „но”! Въпросът е решен. Разчитам на тебе.
- Както кажете, Ваше Величество, но да си призная, бих предпочел Сенегал или Сомалия.
- Достатъчно! В Сенегал и Сомалия ще изпратим Славето Трифонов да ги повесели малко хората и те хаир да видят.
- За главен ибрикчия назначавам Ахмед Доган; веднага да му се връчи заповедта! Момчето има дарбица за тая работа.
- За главен евнух назначавам Иван Костов. Момчето много направи за демокрацията и трябва да му се отдаде заслуженото.
- За главен сексолог към харема назначавам Яне Янев.
- Отстранявам досегашния придворен ходжа, поради доказана некомпетентност и на негово място назначавам Пловдивския владика Николай. Да му е честито!
- Главния гинеколог Баба Айше изпращам в Европейския парламент на длъжността комисар по демографските проблеми и на нейно място назначавам Цецка Цачева.
- За министър на финансите назначавам Митьо Очите...
- Момент, Ваше Величество! Доколкото ми е известно, този човек е в затвора, тъй като отворил сергия в джамията и продавал сланина по време на рамазана. Минал е през кацата с лайна**.
- Но защо?
- Защото не си признавал. Еничаринът, който провеждал разпита му предложил или да се ожени за Албена Вулева, или да влиза в кацата.
- И той?
- Предпочел кацата.
- Хм. И аз май бих направил същото. Значи, продължаваме нататък:
- За министър на културата – Христо Стоичков. За министър на здравеопазването, Кубрат Пулев. За министър на правосъдието Кирил Рашков...
- Но последният е осъждан затова, че произвежда светена вода в промишлени количества, без да плаща ДДС – реагира главният евнух.
- Нищо – тъкмо познава наказателния кодекс и има опит в съдебните процедури. За министър по въпросите за младежта и спорта – Ваня Костова. За министър...
В това време телефонът иззвъня и ми прекъсна мисълта. Обади се от харема главният гинеколог баба Айше:
- Честито, Падишах Ефенди, имате наследник на трона! – Истински пехливан – един такъв гласовит и черен като вампир – спасител за правоверните и страшилище за неверниците...
- Благодаря ти, бабо Айше! Жива и здрава да си; ще те възнаградя! – възрадвах се аз. – Значи казваш – гласовит, черен и страшен. Гласовит и черен... Хм...
В този момент нещо ми просветна и погледът ми попадна на черната мутра на главния евнух.
- Драги приятелю, ще трябва да почерпя. Наследникът на трона вече е извисил първия си боен вик. Гласовит, черен и страшен... Между другото, да те попитам, приятелю Обама: Когато ти беше възложена тази отговорна държавна длъжност, ти мина ли през процедурата „castratio hominum?”***

__________________________
* лат. Обрязване
** Престъпникът се вкарвал в каца с лайна до гушата и един еничар замахвал отгоре с ятагана. И така, докато си признае греховете.
*** лат. Кастрация