Здравейте-е-е-е. Толкова отдавна не съм писал, че имам усещането, че никога не съм го правил. Но предвид последните медийни-интелектуални-драматично-трагични мероприятия, наричани “риалити” формати, “шоу програми” и какво ли още не, твърдо съм решил да драсна някой и друг ред.
Просто не мога да си позволя да мълча повече. Няма да мълча! Всичко е толкова интересно, всичко се развива толкова главоломно, че дори клавиатурата ми отказва на моменти, понеже едва смогвам да опиша всички избухващи чувства в клетото ми съзнание.
За какво иде реч ли? Наистина ли не разбирате!? Заглавието не ви ли подсказва!? Шегувате се, знам! Става дума за най-новото уникално и неповторимо предаване, което отскоро се върти из болния от тъпотия и простотия роден ефир. Заглавието му е супер яко - “Цената на пръднята”. Водещият, жертвата, т.е. играчът, както и един куп негови роднини са тук. Публиката е на ръба на екстаза!
В началото паплачта, дошла да изкара някой лев от седене, крещене и ръкопляскане тихичко попръцква, но очаквам отделни екземпляри да започнат дори да си пръцкат в лицето, ако трябва, за да изпъкват пред камерите. Очаквам и някой да се наака. Ще видим. Щом е за пари, хората са способни на какво ли не. Абе, интересно ще е. Предавам всичко дословно, без никаква моя (авторска) или още по-зле некадърна редакторска намеса.
Играчът се казва Лили, блондинка. Не, нямам нищо против блондинките! Роднините й са съпруг, баща и доведена сестра. Седят в специални кресла с отдушници отдолу. Предполагам, това се прави, ако в процеса на играта някой се изпусне, да има естествена вентилация и миризмата да се разнесе по-бързо към жадната за шоу публика.
Разбира се, в началото има думата водещият!
– Драги зрители, вие гледате “Цената на пръднята-а-а-а”! Лили, има ли, според теб, конфликт на поколенията при пръцкане? – казва той и прикляка. Сигурно и той едва се сдържа. Не знам с какво ги хранят тези водещи, за да са толкова издържливи по време на трудния ефир. Все пак не е лесно да седиш час и нещо прав и да ръсиш тъпотии.
– Няма конфликти, всичко е наред. Пръцкала съм и с по-малки от мен, и с по-големи – Лили е спокойна. Явно няма тайни, от които да се притеснява.
– Ти си осиновено дете? И си си пръцкала самичка? – водещият е страхотен, стреля с въпросите директно в целта. Ако беше войник, щеше да е снайперист. – Ах, колко интересно, колко невероятно. Но сега като си имаш семейство е по-приятно да си пръцкаш, нали?
– Да – отговаря Лили и се усмихва като 13-та годеница на принца. Толкова тъпо, имам предвид.
– Мъжът ти Божидар е тук. С човек като него до себе си, дори и да се насереш има кой да те разбере, нали?
– Е, да – Лили извръща поглед встрани. (До края на предаването така и не става ясно защо тя гледа настрани.)
– Божидаре? – водещият вкарва в играта и съпруга на Лили. – Ти я подкрепяш изцяло, нали?
– Така е, винаги съм до нея, това е част от любовта – Божидар също е уверен. Те явно наистина са едно сплотено средностатистическо семейство.
– Добре. Първи въпрос. Ти, Лили, пръцкала ли си чисто гола на площада?
– Да – толкова е спокойна, че имам усещането, че са я надрусали. Или просто така си изглежда. Ще видим.
– Отговорът ти е… истина! Браво Лили. – Залата избухва в ръкопляскания, чуват се срамежливи попръцквания в тъмното.
– Лили, следващ въпрос. Вярно ли е че имаш любовница Илияна, с която попръцкваш от време на време?
– Да. Имам – скромно отвръща Лили. Тя наистина, абсолютно наистина е обикновена жена. С необикновена история. Продуцентите на шоуто просто са великолепни! Майстори на телевизионния съспенс и драма. Шапка им свалям! Трогнат съм и се превръщам бавно, но напоително в техен фен и приятел до гроб. Ако бях слон, продуцентите щяха да ми викат “слонът нашият приятел”.
– И как е? – водещият пък е толкова любопитен, че ако беше маймуна, щеше да е царят на маймуните. Така си мисля, може и да бъркам.
– Ми попръцкваме си… Даже си попърдяваме направо.
– Да видим как отговаряш... Отговорът ти е… истина! Браво, Лили, ти си невероятна! – отново взрив от аплодисменти! Явно рейтингът на това шоу ще е много висок, което означава, че дълго ще е в ефир. Супер! Су-пер!
– Веднага следващ въпрос. Вярно ли е, че си пръцкала с любовницата си Илияна, докато Божидар е бил на работа? – водещият пристъпва от крак на крак, очаквам всеки момент да експлоадира откъм гърба... Не, не експлоадира. Явно не съм в час с физиологията на водещите.
– Да – тихо отговаря Лили.
– Отново отговорът ти е… “истина-а-а”, Лили-и-и-и! Усещам, че ще стигнеш до големите пари! – водещият внезапно спира да крещи. – Ти, Божидаре какво мислиш за това?
– Бях на работа и ги оставих да си пърдят на воля…
– И нямаш нищо против? – водещият е изумен от тази несправедливост.
– Ми аз започнах с тях да попръцквам, но трябваше да тръгвам за работа…
– О-о-о-о, значи сте пръцкали в тройка? Имаме тройка, дами и господа! Лили, значи обичаш да пръцкаш в тройка, а? – водещият лукаво намигва.
– Да. Направо пърдене си беше – откровеничи Лили.
– Супер. А дъщеря ти спеше в съседната стая?
– Да. Но бяхме изолирали стаята и миризмата нямаше как да я достигне и евентуално да я събуди и задуши!
– Потресен съм, дами и господа! Пот-ре-сен! Това се нарича истински играч, с истинско чувство за отговорност към дете и семейство! Няма тайни в пърденето за нея! Да я аплодираме! – публиката гръмва. Няма притеснения и сред зрителите. Вече се чуват отсечени пърденета оттук оттам.
– Така. Ще попитам бащата на Лили нещо. Да ми кажете, господине, като бивш военен, нали, как се чувствате като знаете че дъщеря ви е пръцкала, направо си е пърдяла с друга жена, докато внучката ви е спяла в съседната стая, а мъжът й е бил на работа?
– Гордея се с нея. Тя е много добричка! – само дето не става и не козирува този бивш военен в чест на “добричката си” дъщеря. Интересно! Каква невероятна военно миризлива драма, дами и господа! Това е от мен, не от водещия...
– Мерси. Личи военната подготовка у вас, дисциплина и стегнат отговор, браво! – пръска комплименти водещият. Сигурно му ги диктуват в слушалката, щото то човек да е глупав, да е глупав, колко да е глупав? Карай...
– Да добавя – включва се Божидар, – че аз лично правих изолацията на стаята на детето онази вечер, защото знаех, че с мен и без мен, Лили и любовницата й здраво ще се напърдят! Знаех, че направо ще се разпорят от пърдене. А пък аз, понеже бях в еуфория и като отидох на работа, ходих два пъти до тоалетна да си отпърдя сам, че не можех да се сдържа. Веднъж се напърдях с лявата ръка и веднъж с дясната. За разнообразие. Абе, отпърдях си по спомени и фантазия...
– Ето, това е истинското семейство, драги зрители! Комплекс от фантазия, реалност и родителско отношение! Яко пърди, но и стабилно и непоколебимо носи отговорност за своето поколение! Да ги аплодираме! – следва експлозия от пръдни и ръкопляскания под впечатляващите светлини на ефектното супер модерно осветление! Ах, тези продуценти, велики са!
– Следващ въпрос, Лили. Вървиш към големите пари, внимавай. Вярно ли е че си пръцкала и с друг мъж? Не само с друга жена?
– Вярно е. Но бяхме с противогази. Като предпазна мярка.
– И отговорът е… истина-а-а-а! Невероятна си, Лили-и-и-и! Какво мислиш, Божидаре за това откровение?
– Аз знам за това пърдене, не е било нищо особено, дори не е замирисало както трябва. Простил съм й. Сега си пърдим заедно, както си трябва!
– Да. А вие, господине? От военна гледна точка, какво мислите? – водещият отново вкарва в играта и бащата на Лили. Военният.
– Щом Божидар й е простил, щом е ползвала противогаз като предпазна мярка, всичко е наред. Гордея се с дъщеря си! – аз в такива мигове се чудя за смисъла на човешкото съществуване. Но, понеже невероятното представление продължава, забравям тази мисъл.
– Ето това, дами и господа е мъжи отговор на един истински баща! Лили, връщам се към теб и твоите откровения за чудния свят на пръднята. Дотук си спечелила 10000 лева! Продължаваме ли нататък? Кажи ми честно?!
– Продължаваме! – честна е Лили. Публиката ръкопляска.
– Драги зрители, вие гледате “Цената на пръднята-а-а-а”! – водещият изчаква аплодисментите на благодарните статисти. – Дами и господа, време е да си сложите противогази, защото вече наистина ще замирише!
Публиката слага противогази. Ако трябва и лайна ще яде, щом е за шоуто, всичко е позволено!
– Лили, Някога съжалявала ли си, че си започнала да пърдиш с мъжа си Божидар?
– Да. Но вече свикнах с пръднята му и съм щастлива – и колкото и да е странно, тя изглежда щастлива. Е, той Алеко го е казал “разни хора, разни идеали”.
– Отговорът ти е… истина-а-а-а-а, Лили-и-и-и-и, невероятна си-и-и-и! – публиката изригва, пърди и ръкопляска. Наблюдаваме феерия от пушек и светлина. Само дето не мога да подуша миризмата, аз, нещастникът пред телевизора. Тихичко завиждам на публиката в залата за това. Водещият взема нещата в свои ръце.
– Да ви призная, дами и господа, трябва да внимавам, че може и да се насера без да искам! Божидаре, ти какво мислиш?
– Аз я обичам, отдавна съм свикнал с миризмата й. С всеки изминал ден я обичам повече!
– Лили? – не разбира водещият.
– Пръднята й. И Лили, разбира се!
– Добре. За теб, Лили, по-важно ли е да се бориш тук за пари или да се стремиш да опазваш аромата на вашата семейна пръдня?
– По-важен е ароматът в семейството, но аз ще продължа да играя!
– Дами и господа, това е дух, това е стремеж за победа! – Водещият пръдва звучно и леко преиграно. Публиката му отвръща с няколко кратки изстрела. – Лили, следващ въпрос. Вярно ли е, че обичаш да пърдиш с любовницата си Илияна повече, отколкото с Божидар?
В този момент Божидар става, натиска едно специално копче и Лили няма да може да отговори. Чуват се недоволни стенания от залата. И няколко протестни пръдни.
– Защо, Божидаре? Кажи ми защо!? Кажи ни защо!? Защо ни лиши от тази възможност!? Ох, дами и господа, много съм развълнуван, много е интересно, нали!? – публиката откача. Експлозии от ръкопляскания и пърдене се носят във въздуха. – Трябва да пръдна, за да се успокоя. Ето, чуйте… – водещият любезно слага микрофон до задника си и се изрязва, ама много яко. Отново следват експлозии от аплодисменти. – Ох-х-х, добре, сега ми е по-спокойно. Защо, Божидаре не искаш Лили да отговори дали обича да попръцква, абе, направо да си пърди с любовницата си Илияна повече, отколкото с тебе?
– Нека си остане наша малка тайна това... – и очилата на Божидар се запотяват. Разбираемо е, то от толкова много газ в залата и “Версаче” да са ти очилата, пак ще се изпотят. Стъклата на противогазите на публиката отдавна са запотени.
– Колко е скромен, Божидар! Това е истински съпруг, да го аплодираме-е-е-е! – зрителите стават на крака. Ама и публиката е уникална в това шоу. Няма друга като нея. Сигурно е подбирана чрез специален кастинг и тя. Колко може да издържи на мирис на пръдня, колко продължително може да пърди, да устоява на глупости и други подобни...
– Знам, че той ме обича – споделя Лили с всички зрители в залата, с мен, клетият, пред екрана, както и с всички останали милиони зрители, наслаждаващи се на неописуемото шоу.
– Лили, пореден въпрос. Някога искала ли си да пърдиш с доведената си сестра? Тя е тук и те гледа мълчаливо.
– Не, никога! – казва Лили след като мълчи известно време, през което от публиката се чуват само няколко тихички пръдвания. Срамежливички някак.
– И отговорът е… Истина-а-а-а, браво, Лили-ии-и-, това е честност, това е жажда за победа! Каква потресаваща жажда за победа, дами и господа!
– Обичам я! – изтърсва Божидар след като публиката се поуспокоява. Но пръдва и започва да гледа виновно. – Нали не е проблем, че пръднах в ефир!?
– Божидаре, как ще е проблем, даже е приятно роднините на играча да пърдят от време на време! Така го насърчават и той дава всичко от себе си!
– Мерси – казва Божидар и отново пръдва. Този път по-силно. Публиката му отговаря с няколко залпа. Ако знаеха морзовата азбука, можеха и текст за песен да сътворят. Те в последно време, май по този начин ги творят текстовете. Както и да е.
– Следващ въпрос, Лили. Внимавай. Така. Страхуваш ли се, че близките ти ще се срамуват от теб, че обичаш да пърдиш с любовницата си?
– Да – казва тихо Лили.
– Губи ти се нещо, не си убедена, но детектора не лъже. Внимавай!
– Да – повтаря тя. И пръдва. Безшумно, но факт, защото водещият си запушва временно носа. Така и продължава да говори. Със запушен нос.
– Казваш, да, но на детектора си отговорила с не! – ама много е добър. Как само й измъква душата с памук. Кастингът е бил сложен.
– Аха – казва Лили.
– Аха “да”, или аха “не”?
– Не помня – ама и тя не му се дава. Изключително шоу!
– Добре да видим… Истина-а-а-а-а! Браво, Лили-и-и-и! – публиката пърди, ръкопляска, някой крещи нещо за тоалетна хартия. Водещият нахлузва и той противогаз. Между другото, разликата във външния му вид не е особено голяма. – Това е “Цената на пръднята-а-а-а”, драги зрители-и-и-и-и, това е невероятното шоу “Цената на пръднята-а-а-а”! Продължаваме, Лили. Вярно ли е, че правиш с мъжа си Божидар най-хубавото пръцкане досега? Внимавай с отговора...
– Да, да, да, да! – Лили скача от стола, вдига си ръцете нависоко, нависоко и пуска няколко оглушително силни пръдни. Публиката отново е в екстаз. Двама служители от шоуто внасят подвижни тоалетни, а други двама започват да разхвърлят тоалетна хартия сред тълпата. Подобно на едно време, когато са хвърляли хляб сред гладиаторската публика – Да, да! – продължава да повтаря Лили и да попръдва, – да, с мъж най-хубавото пърдене е с мъжа ми Божидар! Убедена съм! – И пак застрелва всички с няколко залпа. – Обичам те, Божидарче. И вълшебната ти пръдня също! Татко и теб те обичам. Сестричке и теб те обичам, платонически, разбира се!
– Сигурна ли си? – пита някак хладно водещият. Изобщо не си личи какво следва в шоуто.
– Да, сигурна съм.
– Ти, Божидаре какво мислиш? – пак хладен въпрос. Някак студено става в залата. Публиката притихва. Някои се загръщат с ленти от тоалетна хартия.
– И аз съм сигурен. Всяка вечер си отпърдяваме като за световно...
– Да видим отговора… – следва драматична музика, оветлението се приглушава, обстановката става призрачна. Ако някой пръдне по-силно в този момент, мнозина ще се насерат от ужас. Толкова е вълнуващо и всепоглъщащо всичко! – И отговорът, дами и господа е… Лъжа-а-а-а-а! Лъжа, лъжа, лъжа!
Публиката затаила дъх, започва да крещи, да вика, да пърди, да плаче и да се реди на опашка пред подвижните тоалетни. Някои се замерват с противогази, други се усамотяват в ъглите на приятно затъмненото студио и си пърдят на воля. Вълнението в залата е огромно.
– Ти, Лили, излъга! Отговорът ти е лъжа! Значи може да си пърдяла с Божидар и да ти е приятно, но най-хубавия си пръдлив оргазъм си получавала с друг мъж. Нищо не печелиш! Толкова бях сигурен, че ще успееш да стигнеш до големите пръдни! Накрая направо се насра! – водещият е разочарован. Публиката също. Но пърденето не спира!
Лили гледа в земята и предполагам, пръцка тихо. Нищо не може да се чуе от обезумялата публика, доведена до огромен екстаз. Добре че Бойко Борисов не е в залата, че при това напрежение, ако пръдне ще отнесе половин София. Допускам, че ако е ядосан, ще я срине цялата. С една пръдня! До основи! За щастие, той е някъде другаде.
Бащата, съпругът и доведената сестра на Лили също тъжно пърдят в столовете си. Не е приятна гледката, да ви кажа.
– Това е драги зрители, аз отивам до тоалетната, че от този развой на събитията почти се насрах, но вие бъдете с нас и утре, когато тук ще седне поредният играч, който ще ни въведе в интимните тайни на неговото пръдливо битие. Приятна вечер и до насиране!
Водещият маха противогаза си и напуска студиото. Тръгват финални надписи на фона на съкрушеното семейство и възторжената публика. Всички са на крака.
А пък аз отдавна не съм се чувствал, меко казано, толкова странно.