автор: wawel

и това е резултата. Отиде след 33-то място.
Обаче, си го харесвам и Ви го поствам да го ПРЕЦЕНИТЕ....


Ако бях шеф….

Седя си на бюрото, играя си тетрис и съм се включил пряко в дигиталната икономика.
По едно време – тиит – известие за изпратен мейл от шефа. Отварям го и какво да видя. Пише буквално: „Уважаеми Господа, помолени сте до края на работното време днес да напишете есе на тема „Ако бях шеф“. Вашите отговори в посочения срок са силно желани и задължителни!“

Прочетох текста втори път. Няма зрителна измама.Завъртях глава на 360 градуса все едно ченето ми е поело ляв и десен прав, ляво и дясно кроше. Споглеждаме се с колегите: и те са като ударени от ток. Значи и те са получили известието! Усещам стомаха си свит, все едно са му забили 2 ъперкъта и решавам, че трябва моментално да изпия едно кафе с колежката Мая. Да внесем яснота, да обсъдим новата ситуация.
С един диагонален поглед през целия офис се забираме на сплетни, интриги и клюки и се инсталираме в кафето. Идеята е, че цигара с кафе някак отпушва и канализира градивната мисъл. Още с влизането ни става ясно, че IT отдела ни е изпреварил. Държат се освободено и се кикотят като дрогирани. Дори ги заподозрях в съавторство на идеята за есето. Какво се подигравате бе…знаем, че сте шефчета. Ако има някой отдел, от който Боса бяга като недоклано прасе, то е точно компютърния.
Като никога заемаме с Майчето централната маса. Да се вживеем в ролята и да влезем в образ, така да се каже. Мълча като пукал и това дава възможност на колежката първа да вземе думата:
- Нашия е полудял, защо ни иска тези неща.
- Най-вероятно ще събира идеи от служителите и ще ги внедрява във фирмата.
- А може би не, просто иска да види кой ще клъвне да му се пише заместник, наследник и продължител…..
- Значи, трябва да се пише отвлечено и абстрактно. Директор на водопад, шеф на купести облаци, такива неща. И да не се влиза в конкретика, а да се издават директиви и разместват пластове.
- Все едно се заповядва на Марсианци да завият на 180 градуса.
- Това ще е трудно. Много по-трудно от това да се изкара фирмата счетоводно на загуба след реализацията на сделки за милиони левове!?!
Предъвкваме всичко още три пъти и след 6 цигари и 2 кафета, решаваме, че трябва да се действа много внимателно.
Сядам си обратно на бюрцето – успокоен и обнадежден. С чиста съвест давам на късо цялата текуща работа. И още преди да се захвана с писанието ме облива студена пот. Хубавото е, че след петата буква на първия ред ми минава.
Кардиналния въпрос на какво да се пиша началник беше решен от спортните новини в нета. Съобщението, че ФИФА много го е закъсала грее от почти всички сайтове. Просто си плаче да я оглавя и да я обърна към оправяне. И без това ръководната позиция е свободна, а фантазията се вихри какво може да се направи от висотата на такава трибуна.
Поставих добро начало със доклада: „Промените и последствията при утвърждаване на добрите практики изисквани от новото ръководство и ограничаването на лошите резултати в следствие на решения взети от предишния мандатоносител. Насоки, инструкции и точни указания към изпълнителния персонал за ново начало и възход на ФИФА“!
• Катарзис: Задължителна първа начална стъпка. За нейното осъществяване ще са необходими няколко неща, като например: организиране на абстрактна и бодряшка кампания с цел позитивна реклама. Тук може да се покажат кадри как Меси и Роналдо, рамо до рамо, ми прекопават лозето край Карнобат. Даже няма да струва пари. Ще ги заплашим с отнемане на точки и българско съдийство на техните мачове. Ще копаят не, ами и песни ще пеят. На фона на техните титанични усилия с лопатите – наквасени фенове пият вино. И не пеят! САМО ВИКОВЕ „НАЗРАВЕ“ СЕ ЧУВАТ ЗАД КАДЪР.
• Среща със спонсорите, на която се гарантират бъдещи печалби за тях, посредством увеличаване на интереса. Как ще стане? Че то е много просто! Приемане на системата за трансфери от драфта на американския футбол. Електронно съдийство, видео повторения на спорните моменти и спиране преди отсъждането, като при хокея.
• „Нов шеф, нова игра с нови правила“ ще е рекламния слоган. Край на „големите клубове“ и глутницата мениджъри около тях. Ще си имате работа със масовия вкус и изравнения интерес. На този фон рекламите на „Ролекс“ може и да помръкнат, но тези за „Икея“ и бирите много ще вървят. А да, и на „Фолксваген“.
Само с тия три точки си отворих работа за 2 мандата като президент…..ама много съм работен и ефективен кат шеф. Тъпото е само, че вероятно ще ме бламират на доста места по света. И вместо да си пътувам с цел секс туризъм около кълбото ще зацикля, Швейцария - САЩ - Израел. Даже във Великобритания ще ме гледат накриво заради края на многомилионните трансфери и настъпването по опашката на висшата им лига.
От писменото слово минаваме на речите. Реших, че първата ми изява пред микрофона ще е около 20 секунди. След което ще напусна гордо, с превъзходство, няма да отговаря на никакви въпроси и ще оставя журналистите да търсят разяснения от по-нискостоящите ми служители. По изключение, поствам цялата реч в оригинал: „Футбол е имало преди мен, ще има и след мен. Но! Точно аз му осигурявам земетресение девета степен по рихтер и то в първата минута на излизането ми на терена!”
Завеждащия протокола е написал на това място “Stand up ovations” Ъъъъъъъъъъ…………имам неприятното чувство, че поантата има нужда от лека редакция. Но я оставям така, засега. Някак героично и патетично ми звучи.
Край на тежката работа по съчиняването на материала. Попиване на потта от подмишниците, челото и интимните части. Вдигане на поглед към останалите нещастници в офиса. Блясък, задоволство и превъзходство от наблюдението как пуфтят, как се мъчат, как се барат……С натискането на копчето „Ентер“ си освобождавам излиянията и края на работния ден настъпва. За мен де, колегите още пишат и бришат.
Рутинно прибиране вкъщи, взимане на душ, отваряне на бира и обаждане до приятелка. Нещата от ежедневието ми последваха в този ред. Късно след полунощ, леко пребозал направих поправки в мейла /в мейла, не в есето. То да не се пипа, че ми звучи като „СИ” на втора октава изпято от Павароти/.
Цялата корекция се състоеше в една бележка под черта. Първо се копира материала, после се пише най-отгоре „второ допълнено, изменено и преработено издание“ и чак тогава стигаме до същността на промените. А именно: БОС, МОЛЯ ДА СЧИТАШ ОСТАВКАТА МИ ЗА ПОДАДЕНА С НАСТОЯЩЕТО ПИСМО. Ако още веднъж ме накараш да пиша подобни щуротии и отвлечени от длъжността ми неща – направо ме губиш и ме гониш. Моля, за в бъдеще на бюрото и компютъра ми да се появяват само материали и инструкции свързани със счетоводство, финанси, пазарни прогнози и платежния баланс на фирмата. Ако се появи нещо от рода на „Какво би било да съм Мартина Навратилова за 1 ден? Моля наблегнете на това дали ще правите секс, с кого ще правите секс и дали няма да Ви арестуват за непристойно поведение?” да се счита, че ОСТАВКАТА МИ ВЛИЗА В СИЛА ЕФЕКТИВНО И НЕЗАБАВНО от часа на издаване на мейла, формуляра или какъвто и да е друг носител на съобщението. За въртоглави хора, артистични натури или социално експериментиращи такива – не искам и няма да работя!